Adiós al princeso de mi oficina :)

Fui víctima de un princeso…Este espécimen que es una verdadera rata de dos patas, nunca lo vi trabajar en serio, sólo mandaba a su equipo de trabajo, trataba mal a la gente, en especial a las mujeres. Ese “ser” decidió que yo no seguía laborando porque nunca acepté que me tratara con la suela del zapato y porque como en marzo se queda sin pega, quiere un aumento de sueldo..

En fin… mañana le digo chao a este princeso, que lloraba más que todas las mujeres de la oficina, que se juraba un trabajador empedernido (más de una vez lo encontraron viendo el matinal en su despacho), que le lavó el cerebro al big boss.

Por algo pasan las cosas, adiós princeso…Adiós suche.

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Carta abierta desde Coyhaique: o cómo llegué a vivir y formar mi república independiente

 
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Aprendiendo a caminar por la calle… en invierno.
En febrero del año 2012, tomé mis maletas y llegué a Coyhaique. A vivir lo que denominé mi propio “Into the wild” -( nunca terminé de ver la película), a vivir después de 27 años con mi madre, a lo que todos llaman la “independencia”, tengo amigos que se fueron a Santiago a vivir solos, otros a Puerto Montt, otros sólo se cambiaron de casa y siguieron en la misma ciudad, y otros los que volaron lejos de todo y de todos. Sí, a esa pequeña facción independentista me uní hace un año y medio atrás.  Cuando me vine a vivir a Coyhaique, nunca hice el aseo de un baño, no sabía hacer fuego en una combustión lenta, sólo sabía hacer tallarines ( es un alimento básico de superviviente), me daba lata hacer la cama. Menos aún llegar despertarme sola y a la hora para llegar a  trabajar. Por 27 años fui la menor en mi hogar, a la que la nana y la familia, le hacían todo y la consentían en (casi) todo.  Esa era yo. Y un dos de febrero aterricé en el aeródromo de Balmaceda (siempre he dicho que no tiene nada para ser aeropuerto), me esperaba una ex compañera de la universidad, quien me llevó a mi casa y después a comprar  a Sodimac.
Un año y medio, suena poco pero se hace largo, en especial para las fechas especiales que la humanidad te recuerda que existen: cumpleaños de tus amigos más cercanos y familiares o los feriados largos en que no tienes mucho que hacer…Sobre todo en Coyhaique. Cuando lees en facebook que están dando el estreno de una película a la cual te mueres por ir a ver y que sabes que no llegará y tendrás que recurrir a internet… Bueno, un año y medio en el limbo.  Si usted cree que me estoy quejando, al contrario, esta tenía que ser mi prueba de que no era el “gato de chalet” de la casa, de tener una oportunidad de vivir sin el ruido de las micros y de los tacos, de ser peatón. De entrar y ordenar leña, de cortarla, de hacer fuego ( bueno, en la “casa de todos” venden unas pastillas mágicas para las estufas, 100% recomendadas) y de explorar el mundo.
Aquí estoy, en Coyhaique, ya he  recorrido mucho de la Región de Aysén, he conocido gente muy simpática, puedo hacer pan amasado, charquicán, hago aseo ( no como una Elvira, pero no vivo en la mugre). He tenido que matar arañas por mí misma y sobre todo, demostrarme a mí misma que me la podía. Lejos de todo y de todos.  Sin duda, no me arrepiento de haberle dicho que sí a la oportunidad de venir a trabajar y a vivir tan perdida en el mundo.
¡Larga vida a mi propia república independiente!

Yo quiero tener un millón de amigos. (8)

Comienzo esta entrada recordando al maestro Roberto Carlos y su gran canción de forever alone. Que nadie lo quería y que le gustaría tener más amigos que “Soy Germán” por Facebook. Es triste la vida de Roberto Carlos,  no sólo porque no creo que haya llegado al millón de amigos, si no porque además ha quedado viudo más veces que protagonista de teleserie venezolana. ¿Quién no quiere un millón de amigos? todos, y muchos están a punto de cumplir su sueño gracias a Facebook y toda la gente que alguna vez conoció, los compañeros de colegio, el amigo del amigo, y un largo etc.

Yo quiero mi millón de amigos: Ya tengo varios, muchos, que están repartido a lo largo y ancho del país y uno que otro que se encuentra en el exterior. Más vale tener amigos que plata y pololo/a. Van a estar ahí en la medida en que los necesites, llegan a tu vida cuando menos lo esperas y siempre te tienden una mano-ya sea para levantarte del piso, para empujarte a hacer cosas o para el “combo” anímico para despertar de la paja-. Yo quiero ese millón de amigos, aunque si no llego a ese número, no me afligiré. Pero sí que sean amigos-amigos. No quiero un millón de amigas (son bastante más complicadas, se enojan con mayor facilidad, y un largo etc), porque con las amigas que tengo, creo que estoy bien.

Sí. Me caen mejor los hombres como amigos, son menos enrollados, prácticos, te dicen las cosas de frente, no tienen problemas en salir a tomar un trago porque no pescan mucho eso de la “dieta”, te escuchan cuando tienes problemas amorosos y te dan los consejos distintos a los que te dan las minas que nunca (casi) resultan. Pueden cambiar ampolletas, formatear computadores, algunos cocinan, otros sólo están ahí cuando los necesitas.  Ahora a ese millón de amigos, sólo agregaría una cosa más: lealtad. Y si de vez en cuando, pasa un  “touch and go” con una, que así sea.. pero siempre diciendo las cosas a la cara.

Me gustan los amigos, me gustan mis amigos. Y quiero más amigos. Aunque el género masculino, no cacha que si uno está soltera y lo invita de repente a salir, no es para jotear, es para conversar, ampliar el círculo social y para formar amistad.

¿Quién dijo que tener muchos amigos, no es de señorita?. Mis polainas, no creo ser señorita si me caen bien los hombres, disfruto de cachar sus tallas masculinas, y la testosterona. Sí, también es bacán tener amigas, son necesarias, son buen material de moda, te escuchan, te aconsejan para bien o mal, pero de que somos complicadas, los somos como género femenino.

Por eso caen mejor los amigos y no los quiero para así más fuerte poder cantar, los quiero porque son la raja y porque es más difícil enojarse con un amigo que con una amiga.

Y porque no se pasan penas,  se toman.

alguno de mis amiguispd: los quiero chiquillos 🙂

Mi fin de semana de rica y famosa: Puyuhuapi

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Parte 1: La comunidad del Korando.

Este fue el viaje más planificado que he hecho en años, con unas amigas teníamos pensado dejar Coyhaique para conocer Comodoro en Argentina y hacer pebre las tarjetas de crédito y el dinero comprando todo lo que no podíamos encontrar en esta linda pero incompleta ciudad sureña. Ese fue el plan A pero nos dio miedo ir solas en auto, mi devolución de impuestos se demoró más en llegar de lo presupuestado y finalmente, optamos por viajar a Puyuhuapi y sumergirnos en sus misteriosas aguas termales.

Fue la ocasión perfecta para dejarnos querer y regalonearnos como nos lo merecíamos y nos subimos arriba del jeep de mi amiga Veru: el San Korando que nos salvó de terminar desbarrancadas en el mar antes de llegar a destino.

Oh Puyuhuapi, pequeño pueblito costero, con maravillosa costa y gente, con sus ricas aguas termales (fuimos a las termas El Ventisqueros, totalmente recomendable). Hicimos trekking en el Bosque Encantado, un lugar donde fácilmente podrían vivir unicornios, hadas, elfos, duendes y todos los personajes de fantasía. Incluso cuando caminaba y subía las cuestas me imaginé que Blind Guardian estaba tocando su música entre los cerros. Me sentí tan bien después de horas de caminata y con ganas de ir al baño el poder llegar al final del recorrido y ver a la naturaleza en gloria y majestad. Terminamos el día en pana, con una rueda pinchada, sin encontrar la parte que faltaba de la gata y pidiendo ayuda a los pocos autos que pasaban en el camino. Pero llegamos vivas, con frío y cansadas a la cabaña que arrendamos, nos tomamos un copete, jugamos al carioca y a la cama. Porque nos quedaba todo un sábado de aventuras.

Conociendo el Ventisquero Colgante en el Parque Nacional Queulat.

Nuestra travesía continúo conociendo el famoso y milenario Ventisquero Colgante, una maravilla de la naturaleza que se ha ido reduciendo con el paso de los años. Existen dos formas de llegar: el camino largo de trekking y el corto al cual uno accede a una laguna tan antigua como el ventisquero, donde también se puede observar a el gigante de hielo y que incluye un paseo en bote. Nosotras optamos por ese sendero, el silencio del lugar era abrumador, mientras llegábamos a la laguna, escuchamos como se quebró el hielo, el sonido era parecido a un trueno pero no miramos el desplome del hielo porque justo nos dimos vuelta tras fotografiarnos en el mirador. En la laguna (que en ese día, no habían botes funcionando) nos quedamos sentadas esperando por si la naturaleza nos daba una segunda oportunidad de ver el quiebre del hielo, lo que no sucedió.

Nos regresamos a las termas donde estuvimos toda la tarde, fermentando en el agua caliente, comiendo rico y tomando cosas ricas como si fuésemos millonarias. Sin mirar la cuenta y sin arrepentimientos. Un viaje así no se repite con frecuencia. Creo que con el agua caliente de las piscinas se me arrugaron partes de mi cuerpo insospechadas. Anocheció y las estrellas tenían un color distinto al que uno aprecia en la “civilización”. Y mucho silencio.  Fue el momento de conexión con la pachamama.

Y llegó el domingo, y con ese día, apareció el momento de despedirnos de Puyuhuapi, hasta que volvamos a sus aguas místicas, su aire puro y la calidez de la gente.

Millonarias por un fin de semana, ricas para siempre 🙂

El pasto tierno a veces no es rico.

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A veces el buey quiere comer pasto tierno porque debido a su placa pegada con Corega, le cuesta comer grama más dura y tiene problemas de digestión, el animal camina con su pesado y fofo cuerpo hacia praderas más verdes y el pasto tierno está ahí esperando que sea devorado por el animal. El buey masca su sabroso, joven y rico alimento pero se indigesta. ¿A quién no le ha pasado que una noche te conviertes en una cougar, una Madonna cualquiera que se mete con el lolo varios años más joven, más conocido como “Toy Boy?.
Y deseas que sea lo mejor que has comido en el mucho tiempo pero no es así. Resulta que el pasto tierno tiene plagas, está demasiado verde y sinceramente, no es rico… No lo disfrutaste porque era muy bruto. Esos 4 ó 5 años menos de vigor y fuerza juvenil, no los tiene en experiencia ni en tino o tacto para la cosa “sesual”.
Cuando el lolo, termina su labor, tú quedas como “wtf”…. No importa las indicaciones ni las señales, simplemente el pasto tierno no cumplió tus expectativas. No todas somos Madonna o JLO. No todas tenemos éxito mascando la comida más joven y terminamos en la farmacia comprando un antiácido.

¡Salud por eso.! Mejor me meto a un convento jajajjajajaja.,

This is the end, my only friend.

Hubo un tiempo en el cual me sentía orgullosa que casi ninguna de las parejas de mis amigos, se pusieran celosas, o me hicieran escándalos por salir con sus “machos” o que los quitara de sus manos, casi como si fuese la “otra”, la “rompe-parejas” o una bitch.  Tampoco es que con ellas, fuésemos a tomar té, a tejer y pelar a los hombres, como la “Vicky y la Gaby”. No, con todas me llevaba súper bien  no me miraban con ojos de furia, ni nada parecido. De hecho, a  muchas de las ex pololas de mis amigos, les tengo un gran cariño y a las que parejas actuales, las respeto mucho aunque no las conozca porque vivo en otra ciudad, casi en otro país.

Sin embargo, todo cambió, cuando con el ex amigo con ventaja- el chanta-, coincidimos en un evento social, después de que ex – socio después de varios tragos, se me tiró al dulce, por si me encontraba volando bajo para agarrarme entre sus garras de buitre pero yo no lo pesqué.  Porque un par de horas antes supe por terceros que él tenía  “mina”. Lo cual, resultó bastante interesante, ya que nunca se dignó a abrir su boca para contármelo en los días previos a nuestro encuentro social.

Bueno, es oficial que la pobre niña que se supone que es la casa matriz del muchacho, me odia. Después de un tiempo, hablé con él  y  tras un par de palabras corteses, le hice notar que no me había gustado su actitud de: “estoy curado, te joteo ”. Por supuesto y como era de esperarse, se hizo olímpicamente el tonto, haciéndome una finta y diciéndome que no se acordaba y que no sabía que había hecho mal pero que lo disculpara. Por cómo me lo dijo, sospeché que no me creyó y me cortó el teléfono.

Desgraciadamente, la teleserie no terminó ahí porque unos  minutos más tarde tenía muchas llamadas perdidas de su número, al final por cansancio, contesté y era él otra vez, le dije que estaba ocupada y le corté. Al rato después, volvió a  sonar mi maravilloso ringtone de “Common People” de Pulp en el celular.  Era un número desconocido. Extrañada contesté:

-“Hola Paula, hablas con la polola de xxxxxx,….-“.

-“¿Aló, perdón con quién? Se escucha pésimo”.

– “Con la polola de xxxxx.. Yo quiero saber cómo es de que él se te tiró al dulce”.

(Inserte aquí mi cara inmensa cara de sorpresa porque ella conocía mi nombre).

-“Hola…Sí, pero la verdad es un tema entre él y yo, sorry por involucrarte, pero es algo de nosotros.  La verdad es que estoy ocupada ahora y no puedo hablarte más. Cuídate”.

En mi vida, en toda mi existencia, la polola de algún amigo, amante, conocido, etc… Me había llamado para pedirme explicaciones de mis acciones, para intentar hacer un escándalo de celos, “pintar el mono”, y mucho menos por algo que él hizo. Claramente, uno le pregunta al hombrón qué onda con estas llamadas pero no a la mujer.  A no ser de que claro, el joven se haya hecho  literalmente el weón y le haya dicho que estoy loca.  Que analizándolo fríamente, no me extrañaría que lo haya hecho.  Y claro, me imagino el escándalo que la señorita debió haberle armado.  Pero como dicen por ahí, fue el Karma.

Me llamaron dos veces durante el día siguiente, en la primera preguntaron por una Cony; mientras que en la segunda, cuando respondí nadie dijo nada al otro lado de la línea. ¡Miedito.com!.

Pero como sé que yo soy inocente, no soy la otra y no quiero ser la “rompe-parejas” estando a más de 1.000  kilómetros del parcito en cuestión, dejé que todo fluyera, porque cuando lo llamé nunca me dijo que estaba con la polola y según dicen los católicos, la omisión también es un pecado.

Pasaron unos días, hasta que él me llamó, de seguro estaba con la polola oficial, porque fue muy cortante y me dijo “no sé si tú sabes pero tengo polola”. Es que se pasó para ser poco hombre y muy fresco pero me di el lujo de ser yo quien le parara el carro y mandarlo al otro lado del continente. Después de finalizar la llamada, hice terapia, cortándolo de todas las fotos que tengo impresas y cerrando así, el ciclo de muchos años de sana amistad hasta que todo se convirtió en algo rancio y tóxico.

En todo caso, fue muy desagradable saber que la chiquilla ya me googleó y que no sé ni su nombre.  Mentira, sí lo sé porque usé mis redes periodísticas para descubrir que su nombre es parecido a las artistas internacionales. Jajaajajaja.

Para finalizar la historia con este individuo, sólo podré una canción de los amigos que se quieren o quisieron como amigos pero que ya no lo son.

PLR al amigo chanta con ventaja

que no te pase..

Hay un sentido arácnido que te avisa cuando un amigo con ventajas es chanta, mula y perdedor. Son señales que vienen en todos los tamaños, formas y colores pero que una no quiere ver. Porque a veces, ese amigo con ventaja, significa más como amigo que como un “amigo especial” (como dice cierto reggeatón) y una se hace la sorda,muda, ciega y hasta loca. Y sigues teniéndolo ahí porque te acompaña, te sube el ego, tira rico, besa bien y quizás porque tiene muchos temas de conversación y bajo ese disfraz, esconde su personalidad chanta pero bien CHANTA.

Hasta que la cáscara se rompe y el amigo con ventajas se muestra tal cual es y antes de que te estés pegando contra una muralla por él, voy a desclasificar las señales del chanta.

1.- Te invita a su casa pero siempre por un día porque “siempre está ocupado” o “va a recibir visitas”. Cuando logras pasar el primer obstáculo de un día y ya te puedes quedar un fin de semana, inventará algún evento social para dejarte botada. (Sí, esas cosas pasan. Recomendación: basta un día y de preferencia, una jornada laboral así está obligado a quedarse en su casa).

2.- Es una relación de amigos con ventaja y un día comienza a darse atribuciones que no le corresponde como por ejemplo: ponerse celoso. Y si alguna vez, osas cometer el mismo error, mírate al espejo y repite: es hora de arrancar porque la amistad con ventaja ya comenzó a ser tóxica.

El amigo con ventaja chanta tiene la facilidad de engrupirte con su palabrería porque no quiere perder “pan y pedazo”, no quiere que tú salgas y conozcas a otros machos porque un día lo vas a dejar y no volverás. Y como él es trancado, no tiene ganas de clarificar las cosas o de decir las cosas de frente sobrio (porque con unos tragos demás, deja la cancha rayada), sólo deja que todo fluya….Hasta que tú te aburras.

Y es mejor que te canses porque de tanto tirar, un día, el condón o las pastillas van a ser parte del margen de error y hasta ahí quedó la amistad con ventaja…. Y sí tú no querías nada serio y él tampoco, tendrán que asumir la responsabilidad y apechugar.
Sí, cuando notes que lo que partió como un simple juego, comenzó a volverse denso y tóxico, es hora de terminar. Aunque te busque y te ruegue, cierra por fuera la puerta, ventana e incluso la claraboya. Regresa al macho en cuestión al friendzone y no lo vuelvas a sacar nunca más.

Antes de que saques la psicópata anterior. ¡Para de sufrir!.

PD: Que el amigo con ventaja chanta no te quite las ganas de celebrar el “día del amante”. jajajaja.

Malo y Gorro

Estoy lejos de ti, te extraño, me haces muchísima falta y para subir el ánimo comencé a recordar los grandes hitos que hemos tenido desde el año 2004. ¿O  nos conocimos el 2003?..

1.- El niño grosero: Así nos conocimos y aunque me quedaste mirando con cara de WTF cuando te llamé así por primera vez, nunca más te fuiste de mi lado.Y después te diste cuenta que yo no era tan “decente” para hablar y que posiblemente, sea  más grosera para hablar que tú.

2.- Que no tenemos ninguna foto decente: Tuvimos una era de fotos pokemonas, cuando retratamos la mayor parte de nuestras aventuras- sobrios, disfrazados, ebrios y en eventos de animé- la era del photoshop, las fotos de nuestros reencuentros para que finalmente, la imagen

480363_10151266881678522_1029988628_nque acompaña esta publicación, sea la mejor que tenemos hasta el año 2012. No sé si en una galaxia muy pero muy lejana, nuestras dos cabezas de Chuzzle se podrán tomar otra foto donde salgamos divos, dignos y decentes.

3.- Fuiste, eres y serás hasta que no nos volvamos a enojar y distanciar por una tontera,  el “niño sabio”, no sólo porque me ayudaste mil veces en los trabajos de la universidad, si no que por ti descubrí: Watchmen, Sin City, música, libros, películas, animé, personajes como Sasha Grey o Rocco.  Fuiste tú quien me enseñó que los vasos se lavan con agua helada (consejo que nunca he seguido jajajaja), lo maravillosa que es la Limón Soda para los resfríos y resacas. Pero la lección más importante que me dejaste es que por más distintos que seamos somos absolutamente compatibles y que nos queremos tanto a pesar de que no nos gustan las cosas cursis que podrá pasar el tiempo pero cuando nos volvamos a ver, sólo sentiré que nos veíamos desde ayer.

4.- Que el mejor amigo, -Best Friend Forever- o Tinkerbell, siempre le ganará a los pololos, andantes, ponientes, amigos con raspe, ventaja o amigos especiales y que la Fuerza triunfará sobre todo.

5.- No te dejaré nunca más jugar a la “Cultura Chupística” con Gin de nuevo y mucho menos, si tengo que manejar yo.

6.- Yo soy testigo de que hubo un tiempo-lejano- en que pesabas casi 50 kilos, te vestías de negro y usabas una polera de los Smashing Pumpkins con la inscripción de “Zero”.

7.-Malo: podría escribir un libro de tus mejores y peores momentos pero estaríamos en igualdad de condiciones y que sin tu apoyo, este último año se me habría hecho insostenible en Coyhaique.

En el fondo no eres tan “Malo” como la gente podría pensar con ese sobrenombre jajajajajajajaja.

Te creís el más Tulio Triviño pero ni para Felipe Avello te alcanza

“Te creís el más Tulio Triviño pero ni para Felipe Avello te alcanza” con esta frase que inventamos con una amiga doy inicio a este tema dedicado a los/as que sufren el síndrome de la polilla y andan cegados por las luces de los focos y reflectores. De esas personas que conociste desde potrillo y con las que no tenías que sacar número de atención para llamarlo o esperar como Penélope que se acuerde de que lo invitaste a un carrete, a tu cumpleaños o a ver una película porque siempre está ocupado/a, muy ocupado/a.

¿Ocupado con qué?, no tienes idea porque él o ella nunca tiene tiempo para contarte jajajajaja. El síndrome de polilla es un asunto serio, sueñan con tener un yate, manejar un Mercedes Benz y si pudiesen, tener un espacio propia en la televisión.

Al final, no sé si quieren aburrir a su entorno más cercano o desea tener a sus amistades en la incertidumbre constante de saber de su vida, esperando contarles los detalles de su ajetreada vida o ver sus publicaciones en Facebook, Twitter, Foursquare o cualquier red social que este nuevo divo/a tenga.

Si usted conoce a una persona así, le sugiero que para la próxima navidad o cumpleaños, le regale una vida o una agenda. De seguro, agradecerá más la segunda opción para anotar sus múltiples compromisos sociales.

Paciencia, que una vez que se apaguen las luces o esta nueva víctima de las luces y del espectáculo se aburra de entorno de luces, volverá como el perro arrepentido con el hocico partido y el rabo entre las piernas.

Foto: La Cuarta.

Del pelo y otras reflexiones capilares

mi pelo

mi pelo

Tengo una relación de amor-odio con mi pelo: me gusta que tenga vida propia y detesto que siempre tenga un lado ondulado y el otro liso. No importa cuánto me alise el pelo, nunca me queda parejo. He probado distintas cremas para el frizz, he seguido consejos de peluqueras pero sin embargo, mi cabello peliteñido es la revolución capilar andante.
Esta situación me llevó a reflexionar algunas cosas:

1.- No confío en los hombres que no asumen su calvicie y la esconden-de mala manera- con un jopo o con un peinado tipo Homero Simpson.

2.- El pelo dice mucho de las personas, se rumorea que por ejemplo, las mujeres que usan melenas siguen las reglas. El pelo largo es sinónimo de libertad y el pelo extremadamente corto es una actitud de vida y le queda bien a muy pocas mujeres. Mención aparte para las valientes que se rapan como Sinnead O’ Connor porque no es un look que le quede bien a muchas personas.

3.- No a todos los hombres les queda bien el cabello largo porque muchos se lo dejan así y no saben que hay que cuidarlo e invertir en su pelo. El pelo largo tipo Rock Star generalmente es usado por los metaleros, hippies, creencias religiosas o como un acto de rebeldía contra el sistema. Punto aparte es cuando de espalda el macho alfa pelilargo parece mujer, si su mismo género lo confunde con una fémina, es hora de que se cuestione su look.

4.- Las canas: Esto es una situación que muchas mujeres tratamos de esconder, algunas no tienen y a otras se les presentan  muy jóvenes. Influye la alimentación, la calidad de vida y la genética. Lo malo es que cuando una se comienza a teñir el pelo y  se da cuenta que ya aparecieron canas es que el viejazo ya viene y hay que asumirlo con dignidad.

Pero admiro a las mujeres que usan su pelo cano, se ven maravillosas, maduras y orgullosas de sus experiencias de vida. Me saco el sombrero ante ellas.

5.- Así como no confío en los hombres que no asumen su pelada, tampoco lo hago en quienes se tiñen el pelo. No va con ellos, lo siento, he visto a hombres que se tiñen y como no se cuidan el cabello, terminan colorines o con el pelo verde podrido. Un hombre con el pelo teñido me produce mucha pero mucha desconfianza.

Son un par de reflexiones banales y triviales pero el tema del pelo me está dando muchas vueltas porque este sábado tengo un matrimonio y temo porque el alisado no me resulte como yo quiero o que vaya a la peluquería el viernes y el sábado mi pelo amanezca salvaje e indómito.

Debido a esta situación, quizás me pregunto si la bloggera Camila Navarrete que tiene una página web muy cool de salud y belleza no tendrá un dato para tener el alisado perfecto y que por un día no parezca Ranka Lee de Macross Frontier.

Pero si usted leyó este tema y tiene sugerencias, por favor déjeme un comentario con una idea para tener por una vez en la vida, un cabello digno de una pelolais.